EL PACTO

Bésame así, despacio...
sorbo a sorbo róbame el aliento.
haz que mi mente no sepa de tiempos,
bésame muy suave... provoca mi deseo.

Puedo percibir tu necesidad
de apartarte un momento de la soledad...
esa misma traicionera que fingiendo amistad
amenaza ahora con devorar tus sueños.

Bésame despacio...
seamos el recíproco instrumento
para abandonar un instante nuestros miedos,
Bésame ahora y encontremos nuestro cielo.

Yo también necesito fundir contigo mis deseos,
Hagamos un pacto esta noche :
por hoy estaremos siempre juntos
y por siempre, jamás nos seremos eternos.

Bésame... bésame más,
mañana quizá seamos sólo un recuerdo,
pero por ahora no hables...
y tan sólo déjate llevar por el misterio.

No me digas

No me digas que te importo
si con tus acciones me demuestras lo contrario.
No me digas que me quieres,
si en realidad sólo te quieres a ti mismo.
No me engañes con tus besos tiernos,
son sólo el preludio para lograr lo que deseas.
No me digas nada...
guarda silencio.
No me toques
que me queman tus dedos ...

No derrames esas lágrimas fáciles,

no agregues más drama a este momento.

Yo sólo te pido que te alejes
y me dejes salir de este infierno.

¿Dices que me quieres?

entónces márchate.

Cuando se acaban las palabras

Después de derramar algunas lágrimas, que creí ya no tener, entré en un estado de vacío.
Nada, no habia nada.
De pronto no sentía ni dolor ni tristeza ni alegría ni rencor,
nada...
Sin embargo tenia la fuerte necesidad de decir algo,
pero no sabia qué.
¿Qué se hace cuando se acaban las palabras
y aún así se quiere expresar "algo"?
Algo... ¿Qué?
¿Qué necesito decir? ¿Qué necesito callar?
Nada... y todo.

NO ME PIDAS SER TU AMIGO / FERNADO DELGADILLO

Hoy buscas en mí un amigo

que haga un poco

porque alcances lo que anhelas,

un amigo sería yo si te apoyara

contra todo lo demás

a un amigo tu dicha le haría feliz

aunque esta te llevara lejos

y te fueras más allá de donde yo

te habría podido acompañar.

No me pidas ser tu amigo

porque hay cosas en mi

que este día no entiendo

por ejemplo: que no puedo ser ese alguien

que piensa en la comprensión

y ésta solo me daría tranquilidad

si a la vez tu me comprendieras,

esta tarde que me hace abrazarte fuerte

cuando me dices adiós.

Un amigo te diría que todo marcha

mientras se muerde los labios,

y por tí, no extrañaría cada fin de año

los dias que no volveras.

Un amigo dejaría de hablar

de cosas que sabe que te harán falta

para hablarte de lo que hay más adelante

aunque yo me quede atrás. S

Sé que siempre fuí el contigo

que tuviste cada instante de tu vida,

alguien que lo daba todo sin pedirte ni siquiera la verdad.

Siempre tuviste a este complice

que vino sin que le necesitaras

porque concebía el mundo desde tus ojos

si ellos me querían mirar.

No me pidas ser tu amigo

cuando me dejas saber que ya te marchas

no soy tan civilizado

para comprender sabiendo que te vas,

para tí seré aquel

que hoy lo pierde todo

porque no supo escucharte

que para mí sólo seré un extraño en paz

que nunca te dejó de amar.

SONRIE

Sonrie Winter, también esto pasará.

Sonrie, también esto pasará.

Sonrie, respira profundo y vuelve a intentar,

Sonrie...

Sonrie y pronto, se volverá realidad.

Aquí no pasó nada, ves?

Sonrie Winter, Sonrie una vez mas.

JUGUEMOS

Vamos a jugar al payaso:

Yo me río.... y tú terminas tu acto.

Suena bien, no?

Son mis amigos

Por qué debo renunciar a mis amigos para mantener la tranquilidad que tanto anhelo y que apenas empiezo a obtener?
Me enfurece tener que hacerme a un lado para que sigas con tu vida... todo tan perfecto.
Familia, pareja, amigos... MIS AMIGOS.
Y no, no puedo disfrtuarlos sabiendo que estarás tú... y ella.
¿Por qué? ¿Por qué debe ser así? ¿Por qué no puedo tan sólo eliminar funciones y ser de hierro?
Los extraño tanto...
¿Ves estas lágrimas? No puedo ya contenerlas.
No me gusta llorar... la marca que provoca en mi rostro me delata fácilmente.. dura más de lo que quisiera.
¿Por qué?...
Estoy harta, la hipocresia no va conmigo.
Estoy harta de sobras,
Harta de interpretar el papel de la niña feliz y comprensiva.
NO SOY ASÍ... no siempre, no en este caso.
También son mis amigos...

Veo su silueta en el fondo,
me parece percibir su aroma en el viento que mueve mis cabellos.
El corazón comienza a incrementar su ritmo.
Inmutable, apacible... sereno.
Deseo penetrar en sus pensamientos,
sintonizar nuestros sentidos,
descubrir cuales son sus deseos.
Clavo mi mirada en sus ojos ansiosos,
un paso... lo deseo.
Otro más... puedo sentir cómo se eriza mi piel.
Ahora puedo apreciar su confusión,
lo perturba no descifrar mis intenciones.
Su rostro me incita a seguir...
roso con mis labios su mejilla,
los poso en su oreja...
aspirando cualquier susurro antes dicho en ella,
beso suavemente sus ojos...
Tomo sus manos tensionadas por las ansias,
las caliento un poco dejando mi aliento en sus palmas.
Frente a frente, le reclamo con la mirada un beso...
tomo entre mis manos su rostro
Y ahora...es mio.

Ven, fundámonos en el paraíso de los sueños, toquemos el cielo, conjuntemos pensamientos...
Respira... y vive.

EL Basurero

Comenzé a imaginar mi vida como mi habitación... y claro, descubrí la terrible semejanza que hay entre las dos.

En mi habitación hay un poco de desorden, debo decir que mucho menos del que solía haber hace como 5 meses, pero me cuesta un poco mantener, por ejemplo, las cosas pequeñas en su lugar. Hay objetos en espera de ser reasignados a algún rincón o repiza, otros destinados a ser arrojados al cesto de basura pero que no lo he hecho porque tienen algún valor sentimental para mi (aunque sean totalmente inservibles) o porque me hé olvidado un poco de que aún los tengo, pero me están quitando espacio. Así está mi vida.. con algunos sentimientos desordenados, personas a quienes atesoro pero que no les he estado dando el lugar que merecen porque otras, que debería haber sacado de ella (tirado a la basura), están quitándome tiempo, atenciones, intenciones y un largo etcétera.

Así es, decidí mandar al basurero todo lo que no me sirve y metafóricamente van incluídas las personas y sentimientos que están entorpeciendo mi vida. Me habrán dejado alguna enseñanza por seguro, pero definitivamente no deben ser ya parte de mi presente. Culpa, resentimiento, ansiedad, inseguridad y los trazos de inferioridad que /tampoco yo lo podía creer/ se habían incrustrado en mi autoestima como polvo en el monitor de la computadora, fueron a parar directo al cesto. Cuando comenzé con las personas... empezé por los gorrosos, esos no los quiero para nada, sin pensarlo los hice a un lado. Los amores pasajeros que entretenian mis tardes pero que con el tiempo solían ocasionarme conflictos, tambien quedaron fuera. Las falsas amistades, los mal intencionados, los hipócritas... les dije adiós sin dudar.

Decidí guardar un amor imposible porque lejos de atormentarme me traía buenos recuerdos, agradables tardes y aventuras juveniles que siempre me provocan sonrisas al evocarlo... Vaya! si cuando lo veo aún me tiemblan las rodillas y se me traba la lengua... todo un mito. Sí, debia quedarse. A mis amistades decidí acomodarlas en estantes donde las tuviera a la mano, siempre visibles por si necesitaban de mi y cerca, por si era yo quien requeria de su auxilio A. la familia, siempre importante, le concedí un espacio más grande y acomodé a cada uno de sus integrantes de manera que se sintieran cómodos. Conocidos, los de gustos comunes, los de gustos diferentes... todos fueron evaluados y a todos asigné un lugar especial. Y llegué a "él" ...

y no supe qué hacer.

Comenzé a quitarle un poco de resentimiento de las orillas, otro poco de indiferencia del centro, inestabilidad y egoismo de la cabeza.... pero no lograba hacer que quedara una imagen limpia, como la recordaba que era en un principio. Quitaba y ponia acciones y sentimientos y no lograba conformar algo agradable a la vista /le vista del alma/. Lo arrojé al cesto e inmediatamente lo saqué pues no me sentía preparada para desecharlo. Continué observándolo por unas horas.. y lo hice a un lado, intentando dejarlo para después. Eché un vistazo a mi alrededor y todo estaba en órden, todo excepto él. Tuve que dedicarle toda mi atención.

No pude encontrarle un lugar, no sin tener que modificar lo que ya tenia ordenado y de lo cual me sentía orgullosa de haber logrado... no. Miré hacia el bote de basura y encontré ahí, el espacio justo para él. Y ahora lo sujeto en la mano, fuerte... muy fuerte pues me duele soltarlo. Tanto me aferro a él que comienza a sangrar mi mano... o es mi corazón donde lo tengo incrustrado?. Soltarlo será aún más doloroso pues se irán trozos de mi que no podré recuperar jamás. Mi corazón parece desquebrajado.... cierro los ojos, respiro profundo y comienzo el conteo...

1... 2...

Ahora empiezo a comprender

Hoy por la mañana una de mis compañeras de trabajo me contó como "se armó de valor" y mandó a la goma a su pareja que, aunque parece quererla, llegó incluso a pegarle un par de veces. Yo siempre he dicho que eso es lo que NUNCA voy a permitir que alguien me haga, igual que una infidelidad, igual que muchas otras cosas. Y no lograba explicarme cómo las mujeres se dejan pisotear de tal forma. Pero ahora la comprendí totalmente... y no, aclaro que NO estoy a favor de la violencia ni de las mujeres abnegadas que soportan todo, no... pero comprendí su situación. ¿Por qué? porque las conductas autodestructivas se vuelven adictivas. Sabes que permitir o participar en determinada actividad o circunstacia está mal, pero no se encuentra el camino o no se tiene el valor para dejarlo definitivamente... temporal es algo facil, definitivo no.

Automáticamente, luego del largo relato de mi compañera y de la estrujada de corazón al ver sus lágrimas, me puse a analizar mi lista de los "Yo nunca..." y me dí cuenta de que muchos de ellos ya habían pasado a la historia /por eso dicen que nunca hay que decir nunca/. Estará bien en algunos casos porque me he permitido vivir y experimentar, pues de eso se trata la vida, de vivirla. Pero definitivamente hay algunas otras que debieron permanecer en el NUNCA, por ejemplo, nunca me voy a dejarme de... y lo hice. Y es por eso que comprendo, porque son situaciones dañinas (aunque sea psicológicamente) en las que uno va cayendo poco a poco, sin darse cuenta, hata que ya no se sabe cómo salir. El problema es que uno va recibiendo señales de advertencia, pero las deja pasar, una tras otra... hasta que se dejan de percibir pues ya se está acostumbrado a eso... y entonces ¿qué se hace?

Decía mi compañera... "Le dije que queria cortar todo lazo con él y le saqué todas sus cosas... sé que si regresa lo voy a aceptar, pero que sepa que ya me tiene harta..." ¿de qué se trata esto? del amor que uno siente o cree sentir? Yo no lo creo, estoy convencida de que el amor de pareja se debe retroalimentar, no puede sobrevivir sin que las dos partes aporten, no creo en el dar sin esperar NADA a cambio, no en las parejas, ¿entonces? Es costumbre, miedo a quedarse sin nadie, miedo al qué dirán, miedo a no sobreponerse... un yugo psicológico del cuál es difícil liberarse.

Y es que si analizamos cada caso de sometimiento o de maltrato, cualquiera que sea el grado, seguro encontraremos que las "víctimas" dejaron pasar muchos pequeños detalles que la fueron acostumbrando a no recibir nada, a callar los sentimientos, a "aguantar". Fué preparando el terreno para que se cometiera cualquiera que fuera la intención del "victimario", fortaleciendo con cada "perdón" su fuerza y disminuyendo la de ella, restándose credibilidad, valor... porque si lo que le hacen pasa tan seguido, quizá sea lo que se merzca ¿no? Y eso me lleva a otra conclusión: El perdón no se basa en el olvido. Perdonar no se trata de olvidar sino de recordar sin rencor, sanar la herida que se nos haya provocado, especialmente espiritual o psicológicamente hablando. Si al perdonar olvidamos, entonces permitiremos que nos vuelvan a hacer lo mismo vez tras vez, porque cada una de ellas será "la primera" . En cambio cuando perdonas sanando tu interior, las señales de alarma no desaparecen, puedes ser tolerante, volver a amar, pero no te permitirás pasar por alto el mismo error. No sin provocar una consecuencia, que dicho sea de paso, depende de la inteligencia y/o astucia de cada quien cuál sea.

Sí.. todo lo voy comprendiendo poco a poco, lo que aún no logro descifrar es cómo hacer sonar la alarma interior que nos obligue a dejar las situaciones dañinas, sea cual sea el origen. ¿Qué acaso siempre se tiene que tocar fondo? Y esto, creo, no lo debe contestar alguien que jamás se ha enfrentado a algo así... sino alguien que haya salido ya de esto. Porque, como los reflejos que puedas tener ante una situación de peligro, que nunca sabes cómo van a ser hasta que necesitas de ellos, así tu respuesta ante una situación similar de abuso, cualquiera que sea el nivel en que se dé y quien sea que lo ejecute, no sabes como reaccionarás porque, como suele suceder, la teoría no siempre se respeta en la práctica.

Y No, no es fácil insisto, sino no habria tantas mujeres sufriendo ( me refiero, aclarando a mujeres por mi compañera y los recuerdos propios que aunque distintos, son similares... ja, pero sé perfectamente que también los hombres son objeto de abusos y de problemas psicológicos, morales, sentimentales, etc).

NO es facil... pero también voy comprendiendo, a base de dolor y mucho esfuerzo, que tampoco es imposible.

Y es verdad que la costumbre, es más fuerte que el amor.....

INVITACIÓN AL OLVIDO.

Te invito a que nos perdamos en la nada.
recorramos juntos el camino al olvido,
así cuando éste se bifurque...
seguiremos cada uno por su lado
sin inmutarnos siquiera por los momentos que hemos vivido.

Te invito a que nos perdamos en la nada
tomados de la mano comencemos nuestro olvido,
verás como después se hace pesado sostenernos
y entonces ya por fin,
ni el llanto ni la costumbre se interpondran
obligándonos a que aún con dolor, permanezcamos unidos.

Vamos, siempre es más fácil el esfuerzo unido.
ni tú me llamas, ni yo te hablo
el silencio se volverá nuestro amigo.
sin notarlo dejaremos de necesitarnos y entonces...
habremos llegado a nuestro destino.

Te invito a que nos perdamos en la nada...
sin miedos, sin recelo
sin dolor por el amor perdido.
caminemos firmes sin volver la cara
y quizá, algún día, nuestros caminos vuelvan a estar unidos.

AMIGO

He comprobado que la amistad no se construye en base a tiempo, sino a situaciones. Podemos pasar años tratando a cierta persona pero nunca construír una verdadera amistad... este tipo de relaciones se disuelven con la distancia, se vuelven nulas cuando las partes ya no conviven en el mismo entorno. En cambio cuando enfrentan situaciones juntas, las sufren, gozan, admiran, disfrutan... la amistad se fortalece. No importa cuánto tiempo pase, sabes que siempre podrás volver con "esa persona" y ser bien recibida, sentirte "como en casa" y a la vez que brindarás todo lo que puedas, y lo que no, por corresponder a tanto amor manifestado.
Por eso, por que alguna vez mi amigo me pidió qu eescribiera algo positivo que me hubiera pasado y en honor a la verdad, debo decir:

EL JUEVES ...ME LA PASÉ GENIAL!!!!

Si... con la tormenta azotando las calles, con el show de los relámpagos que parecian estar dentro del recinto. Luego.. nuestra caminata bajo la llovizna y los carros amenzando con empaparnos con las bestiales olas que se hacian en cuando cruzaban las esquinas.. claro que con las botas peñoleras nada podria pasarnos verdad? jajaja bueno, a tí.

Gracias amigo. GRACIAS.

Pareciera que los años no hubieran pasado, o mejor aún, como si nunca nos hubéramos alejado.

Cuenta conmigo :)

JUST FOR THE RECORDS

Que quede registrado... que hoy tuve mi primer encuentro con la autoridad.. jajajaja no recomendable.
Digno de recordar... y de no olvidar para que no vuelva pasar.
Vaaaalgame.

La causa del problema

Estoy segura de que quiero apartarme de su recuerdo, pero no he podido convencer al corazón
Una sonrisa mientras una lágrima terca recorre mi mejilla.
Vamos! ya pasará... me animo.
Debo llenar el hueco que dejará con su partida.
Vaya.. ya entiendo... es que no se ha ido.